ملخص المقال
تُعدّ التربية الجنسية للأطفال من أكثر المواضيع التي يجد فيها الأهل صعوبةً في التواصل، نظراً لحساسية هذا الجانب المهم من حياة الطفل. وكلما كان الأهل غير قادرين على الحديث عن الجانب الجنسي من حياتهم في مجموعات الدعم كلما أصبح من الصعب الحديث عنه مع أطفالهم،لذلك نجدهم عند تربية أطفالهم ينقلوا طريقة تربية أهلهم لهم، لذلك إذا لم يتحدثوا أو يتطرقوا لهذا الجانب ولم يأخذوا الاستشارة المهنية الصحيحة فسوف يكون من الصعب الحديث مع أطفالهم حول هذا الموضوع.
تعريف التربية الجنسية
التربية الجنسية للأطفال هي عملية تثقيف الطفل بطريقة مناسبة لعمره حول جسده وحدوده الشخصية، بهدف بناء وعي صحي وإيجابي يحميه ويمنحه الثقة بنفسه بطريقة صحية ومناسبة لمرحلته العمرية. وتبدأ التربية الجنسية السليمة من سن مبكرة بتعليم الطفل أن جسده ملكه وأنه يستحق الاحترام، وتتدرج مع الوقت لتشمل فهم التغيرات الجسدية والعاطفية التي يمر بها خلال مراحل نموه المختلفة.
في التربية الجنسية للأطفال علينا أن نسمي الأعضاء الجنسية للأنثى (الفرج، الصدر) وعدم استعمال مصطلحات مثل (المنطقة العيب، بين قدميك) التي تعمل على إنشاء رابط سلبي مع موضوع الجنسانية والجنس، وعند الذكر مسمى (القضيب) أو أي كلمة ليست بذيئة تعبر عن العضو الذكري. ونفس الشيء فيما يتعلق في المؤخرة فيجب أن نعلمه منذ البداية. وتعليم الطفل على عدم السماح لأحد بالاقتراب من أعضائه الجنسية.
يمكن للأم أو الأب أو مقدم الرعاية الأساسي أن يقدم التربية الجنسية للطفل، بشرط أن يكون الحديث هادئًا، مناسبًا للعمر، وخاليًا من التخويف أو العار. وفي المراحل الأكبر قد يكون من المفيد أن يشارك الوالدان بحسب راحة الطفل وطبيعة السؤال.
إذا كان هناك رفض من قبل أحد الطرفين فيكون هناك مشكلة، لكن يجب الإجابة على تساؤلات الطفل وأن نخبر شريك الحياة عن سبب أهمية إعطاء الأطفال هذه التربية وكم مهم أن نوعي أطفالنا عليها.
متى تبدأ التربية الجنسية عند الأطفال؟
يعتقد الكثير من الأهل أن التربية الجنسية تحتاج "لحظة حاسمة" أو حديثًا رسميًا واحدًا مع الطفل، ولكن الحقيقة هي عكس ذلك تمامًا فأفضل الفرص لتمرير هذه المفاهيم تكون من خلال المواقف العفوية اليومية. ولا يحدث بناء الوعي الجنسي عند الطفل في جلسة واحدة، إنما يتراكم عبر مراحل متتالية يُبنى فيها كل مفهوم فوق ما سبقه. وفق إطار معايير التربية الجنسية في أوروبا الصادر عن منظمة الصحة العالمية (WHO/BZgA)، يمكن تقسيم المحتوى التربوي على أربع مراحل متتالية:
(الولادة – 4 سنوات): مرحلة التعرّف على الجسد، يتعلّم الطفل في هذه السن أسماء أجزاء جسده بمصطلحاتها الصحيحة، ويبدأ بملاحظة الفروق جسدية بين البنات والأولاد. كما تُزرع هنا أول بذرة لمفهوم الحدود الشخصية، عبر فكرة بسيطة يفهمها الطفل: جسدي يخصّني أنا.
(4 – 6 سنوات): مرحلة الخصوصية والحدود، يُبنى على ما تعلّمه الطفل سابقًا بترسيخ معنى الخصوصية، وتمكينه من التمييز بين لمسة يشعر معها بالأمان وأخرى لا يرتاح لها. وتُدرَّب في هذه المرحلة مهارة عملية مهمة: أن يقول الطفل "لا" بثقة دون خوف أو تردد.
(6 – 9 سنوات): مرحلة التمهيد اجتماعي، تُطرح هنا مقدمات هادئة تحضّر الطفل لمرحلة البلوغ القادمة، إلى جانب مفاهيم الصداقة الحقيقية والاحترام المتبادل. كما يبدأ الحوار حول كيفية التعامل مع المحتوى الذي يشاهده الطفل عبر التلفاز أو الإنترنت.
(9 – 12 سنة): مرحلة التغيرات الجسدية والسلامة الرقمية، تدخل هذه المرحلة تفاصيل أكثر وضوحًا حول التغيرات الجسدية المصاحبة للبلوغ (الدورة الشهرية عند الفتيات، والاحتلام عند الفتيان ) بموازاة تعليم الطفل أساسيات السلامة الرقمية، وكيفية التعرّف على محاولات الاستدراج عبر الإنترنت
كيف أتحدث مع الطفل عن التربية الجنسية؟
التربية الجنسية في عمر الطفولة المبكرة.
يتساءل الناس عن متى يشعر الطفل بالجنس، والجواب أن ما يختبره الطفل في هذه المرحلة لا يشبه الشهوة عند البالغين، وهو شعور طبيعي تمامًا، وهو في جوهره تعلّق عاطفي لا رغبة جنسية موجّهة.
وفي السنوات الأولى من العمر، تتمحور علاقة الطفل بوالديه حول الحاجة إلى الأمان العاطفي والارتباط، وليس حول أي دافع جنسي كما افترضت النظريات النفسية الكلاسيكية القديمة (مثل نظرية فرويد في المراحل النفسية-الجنسية)، وهي نظريات لم تعد جزءًا من الأطر السريرية المعتمدة في علم النفس الحديث. البديل العلمي المعتمد اليوم هو نظرية التعلّق (Attachment Theory) التي أرسى أسسها جون بولبي وطوّرتها لاحقًا ماري أينسوورث. تشرح هذه النظرية كيف يبني الطفل رابطًا آمنًا مع من يرعاه، وكيف يتحوّل هذا الرابط المبكر إلى نموذج داخلي يوجّه أسلوبه في تكوين العلاقات لاحقًا في حياته سواء مع الأصدقاء أو شريك الحياة في المستقبل.
يبدأ الطفل في السنوات الأولى باستكشاف جسده بالكامل، بما في ذلك أعضاؤه التناسلية. تؤكد الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال (AAP) أن هذه السلوكيات استكشافية وذاتية التهدئة، وليست ذات دافع جنسي بالمعنى المُدرَك عند البالغين. هي جزء طبيعي من تطور الطفل، لا تختلف في جوهرها عن استكشافه ليديه وقدميه وأذنيه.
وفي الفترة بين سنتين وأربع سنوات، يبدأ الطفل في تطوير وعيه بجسده وبالاختلافات التشريحية. تشير الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال إلى أن هذه السلوكيات الاستكشافية شائعة جداً في هذه المرحلة، لكنها ليست تعبيراً عن "غريزة جنسية" بالمعنى المعروف عند البالغين، بل عن فضول طبيعي يستحق رداً هادئاً وتعليمياً لا انفعالياً.
هذا يدفع الأهل لتهديد الطفل بالضرب أو بأي تهديدات أخرى لحثه على عدم القيام بذلك، لكن هذه ردة فعل خاطئة لأن كل شيء ممنوع هو مرغوب، يجب على الأهل تهذيب الطفل وتعليمه الصح من الخطأ ولكن مهم أن تكون ردة الفعل بعد أخذ نفس عميق والهدوء ومعرفة أن ما يشعر به الطفل من إحساس مريح عند ملامسة أعضائه لا يُصنّف جنسياً أصلاً في هذا العمر. الأطفال الصغار يفتقرون إلى الإطار العصبي والإدراكي والهرموني الذي تتطلبه التجربة الجنسية بالمعنى البالغ. وصف السلوك بأنه "جنسي" مبكراً ينقل عن الطفل تصوراً لا ينتمي إلى مرحلته العمرية. فعندما تخبر الطفل أنه لا يجوز كأنك تخبره أنه يجوز دون علمك، فهو يرى أنه إحساس مريح أهله يمنعونه منه، ويكونون عقدة نفسية لأنه يشعر بالذنب لأن أهله يخبروه ألا يفعله وهو يفعله ويكبر مع الإحساس في الذنب.
لذلك مهم أن تكون ردة فعل الأهل متوازنة وأن يعلموا أن هذه المرحلة طبيعية.
كيف أحدث طفلي عن التربية الجنسية بعمر الطفولة؟
يفضل أن نعتمد في الإجابة على الجانب العلمي لأنه يعطي الطفل إحساس أن كل شيء على ما يرام وهناك حدود ومسموح التمتع في الذات والشعور في هذا الشعور الجميل، يكون الطفل على دراية بأن لمس أعضائه يجعله يشعر بشعور جميل لكن ممنوع أن يشاهدك أحد حتى أمك، أبوك، وأخوتك فهذا الشيء خاص بك، يفضل أن تقلل فعله لكن مسموح أن تفعله فقط في الحمام وأنت مغلق الباب على نفسك.
وهذا يمكن الحديث عنه مع الطفل بين الأعمار من سنة ونصف إلى ٣ سنوات، لأن الهوية الجنسية موجودة سواء تحدثت عنها أو لم تتحدث عنها وفي هذه المرحلة يبدأ الطفل باكتشاف جسده. فيجب أن تعلّمه الأسماء العلمية الصحيحة لأجزاء جسده دون اختراع أسماء مضحكة، لأن ذلك قد يوحي له أن هذه الأجزاء مخجلة أو سرية ، وهناك أطفال تخلق مع غريزة جنسية أكثر من أطفال آخرين هؤلاء يجب أن نكون أكثر حذر معهم لأنهم يكونون عرضة أكثر لاستغلال أطفال آخرين أو الدخول في ألعاب جنسية أكثر. وفي موضوع اللعب يمكن أن نكون حازمين أكثر بأن نخبره أنه ما زال صغير على هذا الشيء ويمنع عليك أيضاً لمس العضو لدى أي شخص آخر، فيجب أن تكون حازم وواضح وأن تخبره أنه لا يحق لأحد لمسك سوى الطبيب.
إذا سأل الطفل من أين أتيت ماذا يجب أن أجيبه؟
من عمر ٤ إلى ٥ سنوات يبدأ الطفل بالفضول حول الفروق بين الأجساد وأسئلة من قبيل "من أين أتيت؟"
نقول للطفل أن هناك طريقتين يستطيع فيهما أن يأتي على الحياة:
الطريقة الأولى هي العملية القيصرية: وهي الأسهل والمتبعة من قبل العديد من الأمهات بأن نخبره أن الطبيب يفتح بطن الأم ويخرجون الطفل ثم يعودون لإغلاق بطن الأم، ومن المهم أن نخبره أنها لا تشعر بألم لأنها تكون مخدرة وأن هذا الشي طبيعي وليس مؤلم كي لا يخاف الطفل.
الطريقة الثانية الولادة الطبيعية: فتشرح له أنه عند الأم توجد منطقة الرحم ويمكن أن نعرض له صوره من الانترنت ونخبره أنه هناك يتكون الجنين ويصبح طفل ويكبر، وأن الرحم مطاطي كلما كبر الطفل كبر الرحم معه وعندما تصل ساعة الولادة يصبح هناك طلق يفتح منطقة الفرج لدى الأم وينزل الطفل من فرج الأم. هذا الجواب الكثير من الأهل يستصعبون شرحها لكن الطفل يكتفي به، من المهم الابتعاد عن عبارات وجدناك في السوق أو تم شرائك لأنها تصنع عقد نفسية عند الطفل.
التلقيح الصناعي (الإخصاب المساعد): في بعض العائلات، يحتاج الأم والأب مساعدة طبية كي يتكوّن الطفل. فنشرح للطفل بطريقة مبسّطة أن الطبيب يساعد الأم والأب قليلًا وبعدها يبدأ الطفل بالنمو في الرحم تمامًا كما يحدث في الحالات الأخرى. من المهم أن يفهم الطفل أن هذه طريقة طبية آمنة ومنتشرة، وأنها لا تختلف في محبة الأهل له عن أي طريقة أخرى.
التبني: يأتي بعض الأطفال إلى عائلاتهم بطريقة مختلفة، إذ يختار الأهل استقباله في العائلة ومحبته وتربيته، دون أن يكون قد نما في بطن الأم. من المهم أن نشرح للطفل أن هذا لا ينقص من كونه ابنًا حقيقيًا ومحبوبًا، بل هو دليل إضافي على أن أهله اختاروه بإرادتهم وحبهم له.
التربية الجنسية في مرحلة المدرسة.
تصبح أسئلة الطفل من ٥ إلى ٧ سنوات أكثر تعقيداً، وقد يلجأ إلى أصدقائه أو الإنترنت إن لم يجد إجابات منك. هذه المرحلة مهمة جداً لأن القيم التي يكتسبها الطفل هنا ستبقى معه حتى مرحلة البلوغ. ساعده على فهم أن جسده ملكه، ولا يحق لأحد لمسه دون إذنه.
أخبر طفلي أنه عندما تلعب مع أحد سواء أكان صغير أم كبير المهم أن تكون مرتاح في اللعب، وإذا شعرت أن الشخص المقابل لك يلمس أعضائك الجنسية مهم أن تنظر في عينيه وتصرخ وتقول له أنك لا تقبل، فهذا جسدك لك وممنوع أي أحد أن يلمسه وليس كل عضو إنما أعضاء محددة.ومن المفاهيم المهمة التي يحتاج الأهل استيعابها أن الخطر الأكبر على الطفل نادرًا ما يأتي من شخص غريب. تُظهر الإحصاءات والحالات الموثقة أن غالبية المعتدين يكونون أشخاص يعرفهم الطفل شخصيًا وتثق بهم العائلة، فقد يكون المعتدي قريبًا، أو جارًا، أو معلّمًا، أو حتى صديقًا مقرّبًا من الأسرة. والأخطر من ذلك أن هذا النوع من الاعتداء كثيرًا ما يحدث داخل بيئات مألوفة يُفترض أنها آمنة كالمنزل ذاته. لذلك، الاقتصار على تحذير الطفل من "الغريب" يترك ثغرة حقيقية في حمايته.
الأساس هنا هو ترسيخ فكرة بسيطة وواضحة عند الطفل: جسده ملكه وحده. لا أحد يملك حق لمس أعضائه الخاصة أو النظر إليها، باستثناء ما يتعلق بالرعاية الطبية، وحتى في هذه الحالة يجب أن يكون السبب مفهومًا للطفل، وموافقته حاضرة، وعلم الأهل قائمًا.
أما إذا تعرّض لموقف يشعره بعدم الارتياح، فيحتاج أن يعرف بوضوح أن يجب عليه اتباع الثلاث خطوات هذه: الابتعاد إن أمكن، ورفض الموقف بكلمة "لا"، ثم التوجّه فورًا لبالغ يثق فيه مثل الأب، والأم، والمعلّم، أو أي شخص آمن آخر يعرفه.
وأخيرًا، الرسالة الأهم التي يجب أن تصل للطفل: الإفصاح عمّا حدث لن يُقابَل باللوم أبدًا تحت أي ظرف.
يستطيع الطفل اختراع العديد من الأمور لكن لا يمكن أن يخترع أنه تم إيذاؤه جنسيا، إذا أخبرك أنه تعرض لاعتداء وإفصاح الطفل عن الإيذاء حدث حساس يستلزم استجابة متقنة من الأهل. القاعدة الإكلينيكية: تعامل مع كل إفصاح كأنه حقيقي حتى يثبت العكس عبر تقييم مهني، ليس العكس. تجنب أسئلة من نوع "هل أنت متأكد؟" أو "ربما أسأت الفهم". اكتفِ بطمأنة الطفل وقول: "شكراً لإخباري، أنا معك"، ثم اتصل بمختص نفسي للأطفال أو جهة حماية مؤهلة. هؤلاء فقط من يمتلكون أدوات التقييم المعتمدة (مقابلة الطفل الجنائية وفق بروتوكول NICHD مثلاً).
توصي الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال بمشاركة الغرفة لا السرير في الأشهر الستة الأولى من حياة الرضيع، لكن مع وجود حدود واضحة بين فراش الزوجين وفراش الطفل. بعد هذه المرحلة، يُفضّل انتقال الطفل تدريجياً إلى غرفته المستقلة، وهو ما يخدم نومه واستقلاليته من جهة، ويحفظ خصوصية الأهل من جهة أخرى. الخصوصية الزوجية شأن مستحق بصرف النظر عن إدراك الطفل لها من عدمه.
وفي ظل تزايد استخدام الأطفال للتكنولوجيا والهواتف الذكية في سن مبكرة، باتت الحماية الرقمية جزءاً لا يتجزأ من التربية الجنسية السليمة. كما أن التطور المتسارع لأنظمة الذكاء الاصطناعي قد يزيد من احتمالية تعرض الطفل لمحتوى غير لائق أو احتمالية التواصل مع أشخاص غرباء. لذلك أصبح من الضروري تزويد الأطفال بمهارات السلامة الرقمية وتعزيز وعي الأهل بهذه المخاطر.
ومن أبرز ما يمكن للأهل القيام به:
وضع حدود واضحة لوقت الشاشة والتطبيقات المسموح للطفل باستخدامها
إبقاء الأجهزة في أماكن مشتركة في المنزل وليس في غرفة الطفل بمفرده
تعليم الطفل ألا يتحدث مع غرباء عبر الإنترنت وأن لا يشارك صوره أو معلوماته الشخصية
التربية الجنسية في مرحلة البلوغ
من ٨ إلى ٩ سنوات، يبدأ الطفل في هذه المرحلة بتكوين إحساسه بالصواب والخطأ، وقد يسألك عن الحب والزواج والعلاقات. استخدم هذه الفرصة لتتحدث معه عن معنى الاحترام المتبادل في العلاقات، وأن بعض الأشياء مخصصة للكبار بعد الزواج. وهذه أيضاً مرحلة مناسبة لتبدأ بمقدمة بسيطة عن التغيرات الجسدية التي ستأتي مع البلوغ حتى لا تكون مفاجأة له لاحقاً.
متى نتكلم عن سن البلوغ؟
يُنصح بالحديث مع الفتيات عن التغيرات الجسدية قبل أن تبدأ فعلياً، لأن سن الدورة الشهرية يتراوح في الغالب بين ١٠ و١٤ سنة، وقد تأتي مبكرة دون أي مقدمات. تحدثي مع ابنتك بهدوء عن هذه التغيرات قبل حدوثها حتى لا تكون مفاجأة مقلقة لها، وأعطيها مساحة للأسئلة دون حرج.
أما عند الصبيان، يمكنك التحدث معهم في عمر عشرة سنوات وهناك كتيبات يمكن أن تساعد الأهل على الشرح.
التربية الجنسية في المنزل
مهم أن يكون هناك انفتاح ووضوح بين الأهل في توضيح الأمور المسموح والممنوع فعلها ما بين الذكر والأنثى. فهناك عدة عائلات في الوقت الحاضر تعرف الانفتاح بشكل خاطئ ذلك مثلا أن يستحم الأخ والأخت وحتى الآباء والأمهات مع أطفالهم.
من أهم المبادئ التي يجب أن نغرسها في أطفالنا منذ الصغر هي أن جسدهم ملكهم وحدهم، ولا يحق لأحد رؤيته أو لمسه دون إذنهم حتى أقرب الناس إليهم.
من هنا تأتي أهمية الحدود الجسدية الواضحة داخل المنزل. فمن عمر السنتين يُنصح بأن يكون الاستحمام خاصاً لكل طفل على حدة، وألا يشترك فيه اثنان سواء كانا أخوين، أو بنتين، أو أماً وابنتها، أو أباً وابنه. ليس لأن هناك نية سيئة، بل لأن الحدود الجسدية الواضحة هي ما تعلّم الطفل أن لجسده قيمة وخصوصية يجب احترامها، وهذا الوعي هو ما يحميه لاحقاً.
وبالطريقة ذاتها، يجب أن يكون استخدام دورة المياه مساحة خاصة لكل فرد، ولا يدخل عليه أحد من الأخوة دون استئذان. هذه القاعدة البسيطة تُرسّخ في ذهن الطفل أن الخصوصية حق طبيعي، وأن حدود الجسد تُحترم داخل البيت قبل الخارج.
ومن المفاهيم الأساسية في التربية الجنسية السليمة أن يفهم الطفل منذ سن مبكرة أن جسده ملكه وحده، وأن لكل إنسان حدوداً جسدية يجب احترامها. وانطلاقاً من هذا المفهوم، يُنصح الأهل بتعليم أطفالهم أن الاستحمام أمر خاص يخص كل شخص بمفرده، وذلك اعتباراً من سن السنتين تقريباً، بغض النظر عن طبيعة العلاقة سواء بين الأشقاء أو مع أحد الوالدين.
قد نتعرض في المنزل كأهل لبعض المواقف الجنسية التي تتطلب منا الوعي الكافي لكيفية التعامل معها، مثلا: إذا شاهد الطفل الأعضاء الجنسية للأب أو الأم عن طريق الخطأ.
هذه ليست مشكلة لأن هذا من طبيعة الإنسان وجسد الإنسان ولا يوجد شيء نتحدث عنه إلا إذا سأل الطفل، أما إذا شاهد علاقة جنسية بين أهله عن طريق الخطأ فمن المهم التحدث معه والتطرق للموضوع، فإذا كان عمره صغير يمكن شرح ذلك بأنهم يحبون بعضهم وكانوا يحبون بعضهم، وهذا مسموح بين اثنين كبار ومتزوجين فقط. ويجب ألا نستخدم صيغة أنا أو نحن عند الحديث عن العلاقة الزوجية بل يجب استخدام كلمة كل أب وأم وما حصل هو تجسيد للحب بينهم.
كيف اتصرف عندما يشاهد طفلي إيحاءات جنسية عن طريق أفلام الكرتون؟
إذا كانت هذه الإيحاءات تتمثل بالقبلات والأحضان فلا أنبهه لهذا. لكن إذا الأطفال تسائلوا عن العلاقة الجنسية الكاملة فيجب التحدث معه أنها تحصل بين شخصين بالغين وبينهم علاقة زوجية كما يجمعهم حب كبير، هذا يجعلهم يقتربون من بعضهم ويمكن أن يكون بينهم قبلات، وهذا الشيء جيد ويجعل الإنسان سعيد بشرط أن يكون الإنسان كبير وبالغ، وهذه هي كيفية شرح العلاقة الزوجية للأطفال.
يجب أن ننوه هنا أن القبلات بين الأهل والأطفال على الفم غير محبذة.ويجب الانتباه على الأمور التي يشاهدها الطفل فلا أجعله يشاهد أمور أكبر من سنه كي لا يجرب فعل ما شاهده مع أقاربه أو أصدقائه. وإذا كانت هناك مشهد قبلة فيمكن أن نسمح له بالمشاهدة لكن لا نسمح له بمشاهدة لقطات تحوي تفاصيل العلاقة الجنسية.
متى أعلم أن طفلي يتصرف تصرفات جنسية ليست طبيعية، وماذا أفعل؟
التصرف الطبيعي للأطفال يكمن في لمس الجسد بين أصدقائه في المدرسة بحيث تضمن المس والقبلات فقط وهذا يعتبر طبيعي، لكن يجب وضع حدود له بأن نشرح لهم أن هذا الشيء غير مسموح أن يحدث بين الأطفال ويحدث فقط بين الكبار المتزوجين، هذه ردة الفعل التي يجب أن تكون ليس أكثر ولا أقل؛ كي لا يكون عقد نفسية لدى الطفل بحيث يصبح منحرف أو لا يقبل الزواج وممارسة الجنس عند الكبر.
يجب التوجه للإرشاد من قبل الأهل حتى يتمكنوا من فهم كيفية منع هذه التصرفات عند الأطفال دون تحقير أو أهانه وضرب لكن يجب أن تكون جداً حازمة، عندما يرى الأهل طفلهم يتصرف تصرف جنسي يجب أن يكونوا حازمين كي يفهم الطفل أن تصرفه جداً خاطئ ومن هنا يجب أن يبدأوا في المساعدة المهنية.
من المهم أن نعرف أن المعيار الحقيقي للتفريق بين اللعب الاستكشافي الطبيعي بين الأطفال والاعتداء الجنسي ليس فارق السنوات ، بل توازن السلطة بينهما . في اللعب الاستكشافي، يكون الطرفان على متساويان تقريبًا من حيث القدرة على فهم الموقف والانسحاب منه إذا أرادا. أما الاعتداء، فيقوم أساسًا على وجود خلل في هذا التوازن سواء كان الخلل في الحجم الجسدي، أو مستوى الإدراك، أو النضج العاطفي، أو طبيعة العلاقة (كوجود إشراف أو سلطة لأحد الطرفين على الآخر). وبناءً على ذلك، حتى الفارق العمري البسيط الذي لا يتجاوز السنة الواحدة قد يكفي لتحويل الموقف إلى اعتداء، إن كان هناك خلل في توازن السلطة.
وهناك اعتقاد شائع يحتاج تصحيحًا بشكل واضح: الافتراض أن الطفل الذي لم يُصَب بأذى جسدي ظاهر، أو الذي تعامل مع ما حدث وكأنه "لعبة"، لن يترك الحادث أثرًا نفسيًا لديه. تدحض الأبحاث الإكلينيكية هذا الافتراض، إذ تُظهر أن حجم الأذى النفسي لا يرتبط بدرجة الألم الجسدي المصاحب للحادثة، وإنما بأثرها على البنية النفسية للطفل ومسار نموه. فقد لا يستوعب الطفل حقيقة ما تعرّض له في حينه، ثم تظهر تبعات ذلك لاحقًا ( من الممكن بعد سنوات )على هيئة قلق، واكتئاب، وصعوبة في بناء علاقات سليمة، أو أعراض اضطراب ما بعد الصدمة. لذلك، فإن التقليل من خطورة ما جرى لمجرد أن الطفل لم يتأثر ولم يبكِ وقتها أو لم يُبدِ مقاومة ظاهرة، هو خطأ تربوي وإكلينيكي.
كما تضع الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال معاييرًا واضحة للتمييز بين السلوك الجنسي الطبيعي والمقلق عند الأطفال:
في نهاية المطاف على الأهل أن يدركوا أن في هذا الوقت جميع الأشخاص يتحدثون حول الجنس شئنا أم أبينا، وهذا الشيء موجود والوضع الذي نحن فيه الآن أفضل مما كنا فيه من سنوات عديدة، فقد انخفضت أعداد التحرشات والاعتداءات والألعاب الجنسية أكثر بكثير من الماضي؛ لأن الوعي أصبح أكبر من الوقت الماضي، الأهل يواجهون في الوقت الحاضر الشبكة العنكبوتية (الانترنت) بما تحويه من مضامين وأفلام جنسية.
فاليوم الصور الإعلانية تكون بأشكال إغرائية وكل ما حولنا أصبح يتحدث حول الجنس، والمجتمع لم يعد مبني على التستر.
من المهم أن نكون واعين حول فكرة أن هناك الكثير من الأشخاص ممن يعانون من عقد جنسية وصعوبات نفسية سواء اكتئاب، مخاوف وغيرها، والأساس الخاص بها حسب العالم فرويد هو الغريزة الجنسية فمعظم المشاكل تعود إلى الغريزة الجنسية التي لها مكان في مشاكلنا، فهناك غريزتي العدوانية والجنسية والاثنتين بحاجة إلى ضبط أيضاً.
عملية ضبط الغرائز جداً مهم لذلك التربية الجنسية جداً مهمة. انصح الجميع بالتوجه إلى دورات في التوعية الجنسية لأن الأهل إذا كانوا غير متصالحين في هذا الموضوع لن يستطيعوا تعليم أطفالهم والإجابة عن أسئلة أطفالهم فيما يتعلق بأعضائهم الجنسية، أما عند أخذ الاستشارة فسوف يستطيعون التعامل مع هذا الموضوع بشكل أفضل، حيث أن التربية الجنسية ودورات التوعية تعتبران أيًضًا وسائل وطرق لحماية طفلك من التحرش الجنسي.
الخلاصة
التربية الجنسية تبدأ مبكراً: لا تنتظر حتى سن البلوغ. ابدأ بتعليم طفلك أسماء أجزاء جسده الصحيحة منذ السنة الأولى، وعلّمه مفهوم الخصوصية والحدود من عمر السنتين. ا
جسد طفلك ملكه وحده: علّمه أن لا أحد يحق له رؤية جسده أو لمسه دون إذنه، ومن حقه قول "لا" لأي شخص مهما كانت علاقته به.
ردة فعلك تحدث فرقًا: حين يسألك طفلك أو يتصرف تصرفاً يصدمك، تنفس بعمق قبل أن تجيب.
الحدود تبدأ من داخل المنزل: من المهم أن يكون هناك حدود جسدية واضحة في البيت
راقب ما يشاهده طفلك على الإنترنت: ويمكنك استخدام تطبيقات الرقابة الأبوية على أجهزته التي تتيح للأهل التحكم في المحتوى وتحديد وقت الاستخدام
اطلب المساعدة المتخصصة حين تحتاجها: إن وجدت صعوبة في فتح هذه الحوارات، أو لاحظت سلوكاً مقلقاً لدى طفلك، لا تتردد في طلب المساعدة.الاستشارة النفسية المتخصصة أداة تحمي طفلك وتحميك.
حمّل تطبيق حاكيني على Google Play أو App Store للحصول على استشارة نفسية متخصصة أو تمارين المساعدة الذاتية التي تُعينك على التعامل مع هذه المواضيع بثقة وأمان
الأسئلة الشائعة:
1- كيف يمكن للتربية الجنسية للأطفال أن تمنع الاعتداء الجنسي؟
تثقيف الأطفال حول أجسادهم، واللمسات الآمنة وغير الآمنة منذ سن مبكرة قد يحميهم من الاعتداء الجنسي. وتعليم الأطفال الأسماء الصحيحة لأعضائهم التناسلية سوف يعزز ثقتهم، وينمي صورة جسد إيجابية، ويعلمهم احترام أنفسهم والآخرين.
2- ماهي أهمية التحدث مع الأطفال حول سلوكهم الجنسي وصحتهم الجنسية ؟
من المهم التحدث مع الأطفال حول سلوكهم الجنسي فتعتبر الصحة الجنسية جزءًا مهمًا من الصحة العامة والرفاهية الجسدية والعاطفية. فحتى إذا لم يتحدث الوالدان معهم عن ذلك، قد يتعلم الأطفال عن الجنس منذ سن مبكرة ولكنها تكون معلومات متضاربة فيسبب ذلك لهم ارتباكًا. لذلك يجب تزويد الأطفال بمعلومات صادقة ودقيقة مما يجعلهم أقل عرضة للاستغلال الجنسي والأمراض المنقولة جنسيًا(STIs).
3- متى أبدأ التربية الجنسية مع طفلي؟
أبكر مما تتوقع. ابدأ من السنة الأولى بتعليم طفلك أسماء أجزاء جسده الصحيحة، وثم تتطور الحوارات تدريجياً مع كل مرحلة عمرية.
4- هل لمس الطفل لأعضائه التناسلية أمر طبيعي؟
نعم، هو استكشاف طبيعي تماماً وليس سلوكاً مقلقاً.هذا الفضول الجسدي طبيعي ويشبه استكشافه لباقي أجزاء جسده. علّمه بهدوء أن استكشاف الجسد شأن خاص يحدث في خصوصية الحمام أو غرفته
5- متى يكون السلوك الجنسي عند الطفل مقلقًا؟
انتبه حين يحاول طفلك لمس أعضاء طفل آخر، فهذا يعدّ اعتداءً لا لعباً. كذلك يستدعي القلق إذا وصف طفلك أفعالاً جنسية تفصيلية لا تتناسب مع عمره، أو أخبرك بأن أحداً لمسه. في هذه الحالات لا تتجاهل ولا تبالغ في ردة الفعل وذلك وفق الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال، بل اطلب مساعدة متخصص فوراً.
6- كيف أحمي طفلي من التحرش الجنسي؟
تبدأ الحماية الحقيقية من الوعي لا من الخوف. علّمه أن جسده ملكه وحده، وأن لا أحد يحق له لمسه دون إذنه حتى أقرب الناس إليه. علّمه أن يصرخ ويرفض ويخبرك فوراً إن شعر بأي تجاوز. واجعل الحديث معك آمناً دائماً حتى لا يخشى إخبارك بأي شيء يحدث له
المصادر والمراجع:
Sex-ed: Preventing violence and increasing safety
Talking to your child about sexual health
حماية الأطفال من الاعتداء الجنسي
